Friday, January 19, 2007

De borrachos...

Habla un borracho a la delegacion de policias a las 3 de la madrugada:
- Bueno? Delegacion de policia?
- Si señor a sus ordenes
- Me puede mandar quince policias?
- Como no señor, A donde?
- Al c... de su madre !!!

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Un tipo aparece borrachisimo en su casa a las tres de la manana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah carajo!
- Quien te dijo que ya llegue? Sólo vine por la guitarra...

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Llega el borracho a su casa, entra a su habitacion y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
- Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asusto y el borracho le contesta:
- Mamita ?...hip!... es que con esta borrachera...? hip!... lo unico que tepuedo meter es un susto.

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Estan dos chavistas tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruacion!
Camarada, querra decir:
- que viva la Revolucion!
- Es lo mismo camarada, lo importante es que corra sangre...


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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- De Shakira?
- Si, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...

El loro

Una Senora queria comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este habia pertenecido a una senora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la senora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame"

La senora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al loro.

Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON PEPE!!!"

Thursday, January 11, 2007

Salmo 129

Me lo mandó Corina Livinalli de Caracas Venezuela

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- "Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:

- "Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- "Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

- "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."


MORALEJA para los HOMBRES:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
Si no conoceis los misterios de la biblia estais condenados a perder la gloria.

AMEN...........

Tuesday, January 09, 2007

Yo soy tan feo que...

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- "Hicimos lo que pudimos pero nació vivo."

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios ahumados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... lo habían condenado a la silla eléctrica !

Saturday, January 06, 2007

Celoso

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido
Hola, Armando! Como andas?

El marido le contesta:
Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
Pero Carlos? Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que
tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: Yo me voy a morir igualito, pero tu no tienes
sexo mas nunca.