Chistes para ingenieros

Nos lo mando Susanna de Venezuela.


Que es un oso polar ?


Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Por que se suicido el libro de matemáticas?


Porque tenia demasiados problemas.
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Que le dijo un vector a otro?


Oye, tienes un momento?
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Quién inventó las fracciones?


Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?


Uno con la madre real y el padre imaginario.
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De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?


Matemáticas discretas.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Cuál es la mejor forma de acelerar un Pc con Windows ? 9.8 m/s**2(ley de gravedad)

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Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...


Dios:Es una parábola, brutos!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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Definiciones:

hardware : lo que puedes partir con un hacha.
software : aquello que solo puedes maldecir.
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El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en
Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
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Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!




Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:
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Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
* "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
* "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
* "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
* "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".



Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
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Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:
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* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
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Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
* "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
* "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré
CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"



Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cinco:
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Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta
a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (osea un Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! ... etc. etc...etc...


Estadísticas ingenieriles
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Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
* 93 hombres,
* 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
* 1 homosexual.

De los 100 ingenieros
95 llevarían anteojos
89 serían calvos
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás

De los 100 ingenieros
99 hablarían continuamente de computadoras
86 hablarían continuamente de mp3
78 hablarían continuamente de juegos de computadora

SOLO PARA ADULTOS: Vieja pero no pendeja

Una vieja llega a un burdel de mujeres y pide información, porque es la primera vez que va a un sitio de esos.

Un hombre bien formado le contesta que se tienen varios paquetes:
- Cogida y masaje con aceite de rosas en jacusi $4000
- Cogida con música romántica en cama king $3000
- Cogida en cama normal $2000
- Cogida en el piso $1000

La viejita le entrega $4000 al tipo y este le dice:
- "Ah escogió la cogida y masaje con\naceite de rosas en jacusi"

- A lo que la vieja le responde: "No escogí 4 en el piso"

Qué es el éxito?

Éxito es:
- A los 3 años,..... no mearse.
- A los 6 años,..... recordar y hablar de lo que hiciste en el dia.
- A los 12 años,... tener muchos amigos.
- A los 18 años,... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,... tener mucho dinero.
- A los 50 años,... tener muchisimo dinero.
- A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,... tener muchos amigos.
- A los 80 años,... recordar y hablar de lo que hiciste en el dia.
- A los 85 años,... no mearse.

Trabajo o Placer (mayores de edad únicamente)

Este lo mandó Sara de Chile

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al subdirector general y se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo para hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:

- Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO !

Nunca pidas explicaciones ...

Un matrimonio, cada vez que tenían relaciones, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo... su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, su órgano lo tenía completamente caído...

La doña se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos : ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó... "

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡

Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:

- "Está bien, yo te explico lo del juguete, pero tú explícame lo de los niños".

La esposa

Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem.

Mientras estaban allí, la esposa falleció.

El funebrero le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente:
- la llevare de vuelta a casa.

El funebrero preguntó:
- ¿Por qué gastar US$ 5.000....

para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150?

El hombre dijo:
- Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.

Jugada Maestra

Jugada Maestra

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer
de Fernando no está usando ropa interior. Medio incómodo, Gabriel se golpea
la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Fernando lo sigue y le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Gabriel admite que sí y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por 500 dólares!

Gabriel piensa un minuto y dice que está interesado. Combinan encontrarse el
viernes siguiente a las 2pm cuando Fernando esté en su trabajo y Gabriel
libre.

El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer de Fernando los
500 dólares acordados.

A las 6pm llega Fernando y le pregunta a su mujer:
- ¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 dólares?

"¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!", piensa ella. Y finalmente responde:
- Sí, me los dio.

- ¡Ah bueno! - dice Fernando -. Él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500
dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por
acá, en casa.