Chistes XXX: Solo para mayores de 18.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros

¿En qué se parecen el sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de lengua te vas a la mierda

¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

Llega un viejito a la farmacia: Me da un poquitico de Viagra, por favor
¿Por qué tan poquita?
Sólo pa' mear

Pelear por la paz es como tirar por la virginidad

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.

SOLO PARA VENEZOLANOS : El Everest en Chancletas

Aquí va un escrito viejo de Mr. Nazoa que mandó el pana POPE.

EL EVEREST EN CHANCLETAS
Claudio Nazoa
Agosto del 2004

Todos los días el CNE inventa una vaina nueva e inexplicable para que la gente no pueda ejercer su derecho al voto, por tal razón, creo que ha llegado el momento de sincerar el asunto. Para empezar deberían comenzar por cambiar el nombre al "Consejo Nacional Electoral" y de
ahora en adelante, llamarlo "Coño, No Elijan!".

Ya es hora de dictar leyes diáfanas y definitivas para que una vez por todas, sepamos a qué atenernos.

Vamos a sincerarnos, humildemente sugiero que todos los rectores salgan a una rueda de prensa, bravos entre sí y con cara de que les da rabia que uno vote. Que Carrasquero, ojeroso e indebidamente rasurado, diga algo así como: "Pueblo de Venezuela. Hemos notado con preocupación que hay mucha gente que quiere que les facilitemos el acto de votar quién sabe con qué ocultas intenciones. Esa gente, deseosa de votar, se ha aliado con ciertos medios de comunicación para hacer valer su derecho. Derecho que si bien lo tienen, no es justo que presionen para tenerlo, ya que estarían incurriendo a una violación al artículo primero del ordinal número cinco, del capítulo tres, del ordenamiento jurídico, que si bien es cierto faculta al
elector a reclamar sus derechos, no es justo que lo reclamen, a no ser que el reclamante acuda directamente al Tribunal Supremo de Justicia a quien este punto no le compete, y en caso de que le compitiese, tampoco podría hacer nada, ya que el Consejo Nacional Electoral es un ente autónomo y si no fuéramos autónomos, tampoco le haríamos caso.

Pero pasemos a otro punto. Dejo la palabra al psiquiatra Jorge Rodríguez, quien de forma clara, nos explicará cómo debemos hacer para no votar, aunque pueden tener la certeza de que el 15 sí se va a votar.

Se para Jorge Rodríguez para sentare frente a los micrófonos, no sin antes mirar con desprecio a Zamora, quien al percatarse de los malos ojos, le pregunta con altanería:

- ¿Qué me miras? ¿Te debo?

A lo que Rodríguez responde en tono similar:

- ¡Yo miro a donde me venga en gana! ¡Ridículo!

- ¡Me le das un paraito a la vaina!, replica Rodríguez y diciendo esto se le va encima y comienza la pelea.

- Ya me tienes "ostinao". Ambos se revuelcan en el piso frente a las cámaras de televisión.

- Querrás decir obstinado con "b" ¡A ver si aprendes a hablá!

- ¡Hablar! ¡Se dice "hablar" con erre, y sí chico, es ostinao con "ese" y sin "b" de burro! ¡Es así como me tienes: os-ti-naooo...! -le grita Zamora fuera de si.

Los dos rectores continúan revolcándose en el piso. Los periodistas comienzan a aupar la pelea.

- ¡Dale... dale... daleeee...!!

- ¡Yo le voy a Rodríguez! -dice Carla Angola plata en mano.

- ¡Yo te acepto la apuesta y la doblo a favor de Zamora! -responde Jhonie Ficarella.

- ¡Y qué vas a decir tu que te la das de gran cosota porque te llamas Ezequiel Zamora!

¡Toma! -grita Rodríguez mientras golpea a su contrincante.

- ¡Dale.. dale... daleeee...! -vuelven a gritar los periodistas.
-
Sobella Mejias y Tibisay Lucena, le gritan a Ezequiel:

- ¡Cuidado! ¡No le des por el estómago que Jorge está herniao!

Al final, Carrasquero interviene, los separa y solemnemente dice:

- Bueno, señores de la prensa, es lógico que estas cosas pasen, ya que ustedes, los medios de comunicación, han logrado con sus informaciones poco objetivas y manipuladas, que los miembros del CNE nos odiemos. Continúe, doctor Rodríguez.

De fondo se escucha la voz de Battaglini quien no ha dejado de gritar:

- "¡Eso es culpa de los observadores internacionales! ¡Muera Carter!".

Frente a los micrófonos, Jorge Rodríguez, con la seriedad que lo caracteriza, acomoda su corbata y como si nada, continúa hablando:

- Hola todos. Quiero decirles que a partir de hoy, el Consejo Nacional Electoral exigirá a sus electores un examen de heces, a objeto de determinar la identidad del votante, para lo cual hemos adquirido en Zimbabue, al módico precio de 90 millones de dólares, unas máquinas caza pupú, elaboradas con la más avanzada tecnología.

- ¡Rector Rodríguez! -grita por allá el periodista de Globovisión,
Pedro Luís Flores- ¿Cómo funcionan esas máquinas?

- Hola, Pedro Luís -responde Jorge con una cordialidad que aterra- las caza pupú son máquinas altamente confiables que complementarían la acción de las caza huellas, las caza iris y las caza lentes de contacto, la idea es que cacemos todo menos los votos. En el caso de las nuevas máquinas, se realizará una campaña intimidatoria que diga:
¡Si vas a votar te botamos! o ¡El voto es secreto sólo si el Si es No! De esta manera, la gente irá chorreada a votar y en ese momento se tomarán las muestras. Actualmente se están organizando en diferentes estados del país, varios simulacros para demostrar la
eficiencia de esta tecnología de avanzada en el campo electoral.

Mientras Rodríguez declara a los medios, Zamora se retira a su despacho para ver el resto de la rueda de prensa por televisión.

Antes de que Rodríguez termine de hablar, Zamora baja de su oficina para declarar que lo dicho por Rodríguez no es cierto. Por su parte, cuando Zamora se sienta a declarar, Rodríguez sube a su oficina para terminar de ver por televisión la rueda de prensa, para luego volver a bajar mientras Zamora sube a verlo.

Al rato sale WIllian Lara con el Comando Maisanta y declara que para ellos todo está muy bien en el Consejo Nacional Electoral. Luego aparecen los miembros de la Coordinadora Democrática denunciando que a Enrique Mendoza, lo mandaron a votar a Irak.

Así seguiremos gozando una bola hasta el 15 en la noche y quién sabe en qué año sepamos el resultado de las elecciones.

Tratar de ejercer el derecho del voto en Venezuela, es más difícil que escalar el Everest en chancletas.

Posed by Pope.

SOLO PARA CIENTIFICOS : Teorema del salario de Dilbert

Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan
tanto como los licenciados y otros ejecutivos, si es que normalmente
tienen mas intelecto y capacidad creativa, y después de un buen
tiempo de investigación encontré el porqué normalmente los ingenieros
no ganan tanta plata.

La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario
de Dilbert. Este Teorema establece que: Los Ingenieros y los
Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los
Comerciantes. Se lo demuestra matemáticamente a partir de los
siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

Pero considerando que:
Knowledge = Power

Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el
dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
realizado Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te
preocupes, tienes mejor chance que yo de tener un jugoso sueldo.

Posted by Pope.

Esposas tontas ...

Un aleman, un frances y un venezolano se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El aleman dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes y ni siquiera sabe manejar!.

Dice el frances:
- Eso no es nada, la mia acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer!.

El venezolano dice:
-La mas tonta de todas es la mia. Pues resulta que acaba de irse unos dias de vacaciones. Antes de irse, le registre su bolso,y le he encontrado como 50 condones, y ella ni siquiera, tiene pene!.

Todo lo que sé, lo aprendí de mi Madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come !"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

" Deja de actuar como tu padre !"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de muchachos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"¡¡¡ Te voy a enderezar de un solo coñazo !!!"

Incomprensible

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. ...

Virus de Mongolia

Un mexicano se va de viaje a China. Y durante su estancia, tuvo relaciones sexuales y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba acartonado y lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice: "Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror: "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice: "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama: "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia... Muy lala enfelmeda."

"Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... que puede hacer usted? UN DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE! "Responde el hombre, perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: "¡ESTUPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS DINELO!"

"¡NO NECESITA OPELAL!"

"Gracias a Dios! "Contesta el paciente agradecido y feliz.

"no se pleocupe", dice el doctor,

"... a vel... salte... salte... salte otla vez..."

" ya ve?... "

"ya se cayo solito ! "

Comienza Cyber-Chiste !

Desde hace tiempo he querido recopilar chistes que me llegan de internet. No hay chistes buenos ni malos. Los chistes son como la belleza o el arte, dependen de cada persona para ser catalogados de una u otra manera.

Chiste que vea rodando por allí lo pondré en este site. Igual que cualquier anécdota que parezca buena será publicada en este site.

No pretendo que este sea un blog para venir a ser felíz, reir, disfrutar. Me conformo con que sea sólo un sitio donde queden grabado chistes. Si alguien se lo quiere aprender para echarlo en una fiesta, perfecto ! No hay nada mejor que un chiste bien echado.

Veremos como crece esto...

Me doy la bienvenida otra vez.

En honor a Susanna.

El Pollo