Wednesday, March 25, 2020

El perro, el mono y el leopardo...

 

Cierto día un perro, ya viejo, salió a cazar mariposas. Después de un rato largo se dio cuenta de que se había perdido. Dio vueltas y vueltas tratando de hallar el camino cuando, de repente, vio que un joven leopardo corría en su dirección con la visible intención de pegarse un buen almuerzo.
  El viejo perro se dijo: " Oh, oh! Ahora sí que estoy perdido!"

Viendo alrededor suyo algunos huesos, se puso rápidamente a roerlos, dando la espalda al leopardo que se aproximaba cada vez más.

Cuando éste estaba a punto de abalanzarse sobre él, el viejo perro exclamó en voz alta:

"Bien, este leopardo estaba realmente delicioso! Me pregunto si no habrá otros por aquí ".

Al escuchar eso, el joven leopardo interrumpió su ataque, miró al perro con miedo y sigilosamente huyó espantado.

"Uf !", suspiró el leopardo "faltó poquísimo; el viejo perro casi me come !"

Mientras tanto, un mono, que había presenciado toda la escena desde una rama cercana, se dijo que podía utilizar la situación, negociando con el leopardo lo que sabía a cambio de protección.

Por lo tanto, partió ligero a alcanzarlo, pero el perro cuando lo vio correr a toda velocidad detrás del leopardo, se dio cuenta que algo iban a tramar.

El mono alcanzó al leopardo y le contó todo lo que sabía, pidiéndole que a cambio de tan interesante dato lo protegiera.

El joven leopardo se enfureció y le dijo al mono:
"Ven aquí, mono, monta en mi lomo y vas a ver lo que le va a ocurrir a ese viejo inútil que se cree inteligente.

El perro viejo vio al leopardo que se acercaba a toda velocidad con el mono montado en sus espaldas y se inquietó de verdad: "Y ahora qué hago?...

Pero en vez de huir, se sentó de nuevo de espaldas a sus agresores haciendo una vez más como sí no los hubiera visto y en el momento en que se aproximaron lo suficiente como para oírlo dijo:

"¿Dónde estará el mono ese? Hace una hora que lo envié a buscarme otro leopardo y hasta ahora no volvió"



Moraleja:


No hay que desestimar a los viejos.

La edad y la sabiduría que se adquiere con ella siempre triunfan ante la juventud y la fuerza...!

Friday, January 06, 2017

LEYES REVOLUCIONARIAS COMUNISTAS. Por: Otrova Gomas


LEYES REVOLUCIONARIAS COMUNISTAS Por Otrova Gomas

1.  Cualquier intento de simplificar las cosas puede hacerte sospechoso. (Ley de las comunicaciones paradigmáticas)

2. Si tienes una idea positiva iníciala, pero no la termines para que la gente siga entusiasmada.  (Ley de los delirios contenidos)

3.   Cuando un dirigente corrige un error es porque ha optado por otro que se disimula mejor que el primero. (Regla sobre las mejoras desviadas)

4.    Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos los que antes lo entendieron quedarán completamente confundidos. (Tercer Corolario de Plejanov)

5.   Las revoluciones no creen en milagros, dependen de ellos. (Quinta Regla de las tentaciones religiosas)

6.   Los planes quinquenales fracasan porque es más lógico realizarlos en diez años. (Segundo Principio del PCCUS)

7.   Lo único bueno del capitalismo es que ayuda a impedir hundimiento total del socialismo. (Primer principio de Tan Men Lu)

8.   Cuando las cosas parecen ir mejor, la revolución puede estar retrocediendo.  (Inferencia fundamental de las confusiones)

9.   Al pueblo hay que dividirlo para que la mayoría se entusiasme en el proceso de liquidar a la minoría. (Quinta regla chavista del odio administrado)

10.  Todo contrato de compra de armamento le estalla en la honestidad al general encargado de escogerlo. (Primer principio del combatiente venezolano en reposo)

11.  Si una revolución no le echa la culpa de un fracaso a alguien es porque el fracaso es insignificante. (Principio Matemático de Tuparov)

12.  Cuando tengas dos vías para solucionar un problema, escoge la que es más burocrática o burocratiza a la que es más sencilla. (Ley del rendimiento cubano del esfuerzo desmejorado)

13.  Las revoluciones no mueren, ellas entierran a sus pueblos. (Ley de las repeticiones imparables)

14.  No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos porque te mandarán a un cargo más insignificante del que tienes. (Ley de inferioridad superior revolucionaria)

15.  Después que las cosas hayan llegado al foso, el ciclo se repetirá sin la ayuda del partido. (Hipervínculo de Lénin)

16.  Si tiene que cumplir una tarea difícil, di que la cumpliste, igual la pasaran por alto. (Ley de la ignorancia madurista aplicada)

17.  Los únicos errores que existen son los de los gobernantes anteriores y los de los que gobernarán después. (Ultima Ley de la incapacidad deducida)

18.  El fracaso del programa crece proporcionalmente a las opiniones que dan todos los que tienen que realizarlo. (Ley geométrica de Mamanuk)

19.  Si puedes hacer algo muy mal, hazlo, todo el mundo agradecerá que hayas desviado la atención sobre su trabajo. (Corolario cubano)

20.  Si hay una persona que no aspira un beneficio personal seguro que tiene intención de denunciar el tuyo. (Segunda Ley de la envidia emergente)

21.  Cuando un plan experimental funciona a la perfección, suspéndelo antes que se den cuenta y lo destruyan. (Postulado de Tamakún)


 









Friday, December 09, 2016

UN GALLEGO EN JAPON



Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que
hacía ver desnudas a todas las personas.

Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver
desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado.

Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin
salir de su asombro.

Después de varios días finalmente Manolo regresó a
Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.

En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se
siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los
anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.

Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve
al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Entonces exclama:

¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda..!!!!!

Thursday, March 31, 2016

Humor [Arabe y Judio]..


 

Humor Arabe y Judío:

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. 
Entonces píntame la casa. ...
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por prostituta?
- ¿No, Sarita, quién habló de pago?
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos valores ... las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos árabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre ...

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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth , Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

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Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono !!

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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano ... mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. 
SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD TRES: BADRE, HIJO Y ESBÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, BOBRECITO, NACIÓ BESEBRE ... CON VAQUITA ... BURRITO ... MUY BOBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez !!!










Musulmanes y Judíos


Dos Terroristas Radicales Arabes abordaron un vuelo que partía de Londres.
Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del centro.
Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo.
Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos delos pies.   
 Uno de los Arabes, el de la ventana, le dijo:  Necesito levantarme para busar una CocaCola.
No se moleste, le dijo el Rabino, yo estoy en el pasillo, yo se la traigo.
Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los Arabes cogió uno de los zapatos del Rabino y escupió dentro del mismo.
 Cuando el Rabino regresó con la CocaCola, el otro Arabe dijo, luce buena, yo quisiera otra.
Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra CocaCola.
Mientras lo hacía, el otro Arabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo.
Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje.
Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido.
Se volteó hacia sus vecinos Arabes y les preguntó:
Por qué tienen que ocurrir estas cosas ???...
Cuánto tiempo va a durar esto ???...
Esta pelea entre nuestras naciones ???...
Este odio ???...Esta animosidad ???... 
Este escupir en los zapatos, y orinar en las CocaColas ???....


Wednesday, December 03, 2014

PEPA, LA GALLEGA


            
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Pepa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos
  tengan donde bailar...

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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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¿Pepa, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Pepa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "Fermo"....?

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Dice Pepa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
   entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Pepa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

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Pepa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta!!"
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi
  camioneta!.
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Señorita Pepa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí
  la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella,
  a lo mejor no fui ese día a clases.
 
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Señorita Pepa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
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- Dígame Pepa..¿ A qué corresponde esta formula química
  H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

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Pepa dice:
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2014?...qué mentirosos
 son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2018.

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A Pepa se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la
policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa
y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
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Pepa llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...

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Pepa, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

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Se encuentran Pepa  y Filomena en una funeraria, y 'Filo', le pregunta
a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Pepa:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice
con quién...
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Pepa, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice
que murió por heroína.
 









Thursday, November 13, 2014

PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE


 DOCTORA ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:
OYENTE:
- Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,  de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,  creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio, de inmediato.
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OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,  porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada,  te duele, pero no quieres que te la saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mira, yo las tomo con agua,  pero si te gusta así,  no hay contraindicaciones.
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OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;  y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu carro, todo!
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OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda; ¿Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI"
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OYENTE
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
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OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga,  es porque no tenemos bolas qué rascarnos



Wednesday, November 12, 2014

Prostíbulo de Monjitas


Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

 

 
'PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD,
1 KM.'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
 Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'
 
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una canastita, y un letrero en la mano que dice:

 
'Deposite $ 30.000 en esta cesta,
y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los $30.000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.   La abre y...
 
¡¡¡Oh, sorpresa!!!

 
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A UD. SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO, QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!
LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS.
SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $ 30.000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET.
VIEJO VERDE Y PERVERTIDO..!
GRACIAS POR SU DONACIÓN!!!

 


Tuesday, April 01, 2014

Secuestros

Un rico empresario regresa a su oficina en la tarde después de un almuerzo de negocios. En medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su
Mercedes-Benz, y pregunta a la dama: -"¿La llevo?"

-"Ah, bueno, gracias, muy amable de su parte..."- responde ella,
entrando al carro.

Al llegar al edificio donde ella vive, esta lo invita a entrar: - "¿No
quiere Ud. tomarse un cafecito?"

El, muy caballeroso, contesta: -"No, gracias, debo regresar a mi oficina."

Ella, agradecida, insiste: -"¡Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito!"

El acompaña a la dama hasta su apartamento. Cuando entran, ella lo invita a sentarse en el sofá mientras dice va a colar café. Va a su cuarto, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.

Toman café, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y tal y como debía ocurrir, se van a la cama, hacen el amor apasionadamente, y luego duermen.

A las seis de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo, y exclama: "¡Coño, me he quedado dormido y no he llegado a casa ni he avisado!... Mi mujer debe estar al borde de la locura."

Piensa, toma el teléfono, marca el número de su casa, y tan pronto le responde su mujer, le grita:

-"¡MARIA, NO PAGUES EL RESCATE, HE LOGRADO ESCAPARME, COÑO!"

Monday, March 31, 2014

LA CREMALLERA


LA CREMALLERA DE LA FALDA


Cuando el autobús se detuvo en la parada, ella se dió cuenta de que su
falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y
bajó un poco la cremallera de su falda, pensando que tal vez eso
ayudaría...!!!

Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
volvió a intentar suber al autobús, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no
pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió  al micro.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:


"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de
que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".