Thursday, March 31, 2016

Humor [Arabe y Judio]..


 

Humor Arabe y Judío:

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. 
Entonces píntame la casa. ...
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por prostituta?
- ¿No, Sarita, quién habló de pago?
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos valores ... las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos árabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre ...

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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth , Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

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Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono !!

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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano ... mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. 
SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD TRES: BADRE, HIJO Y ESBÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, BOBRECITO, NACIÓ BESEBRE ... CON VAQUITA ... BURRITO ... MUY BOBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez !!!










Musulmanes y Judíos


Dos Terroristas Radicales Arabes abordaron un vuelo que partía de Londres.
Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del centro.
Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo.
Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos delos pies.   
 Uno de los Arabes, el de la ventana, le dijo:  Necesito levantarme para busar una CocaCola.
No se moleste, le dijo el Rabino, yo estoy en el pasillo, yo se la traigo.
Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los Arabes cogió uno de los zapatos del Rabino y escupió dentro del mismo.
 Cuando el Rabino regresó con la CocaCola, el otro Arabe dijo, luce buena, yo quisiera otra.
Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra CocaCola.
Mientras lo hacía, el otro Arabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo.
Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje.
Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido.
Se volteó hacia sus vecinos Arabes y les preguntó:
Por qué tienen que ocurrir estas cosas ???...
Cuánto tiempo va a durar esto ???...
Esta pelea entre nuestras naciones ???...
Este odio ???...Esta animosidad ???... 
Este escupir en los zapatos, y orinar en las CocaColas ???....


Wednesday, December 03, 2014

PEPA, LA GALLEGA


            
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Pepa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos
  tengan donde bailar...

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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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¿Pepa, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Pepa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "Fermo"....?

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Dice Pepa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
   entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Pepa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

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Pepa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta!!"
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi
  camioneta!.
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Señorita Pepa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí
  la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella,
  a lo mejor no fui ese día a clases.
 
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Señorita Pepa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
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- Dígame Pepa..¿ A qué corresponde esta formula química
  H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

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Pepa dice:
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2014?...qué mentirosos
 son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2018.

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A Pepa se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la
policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa
y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
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Pepa llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...

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Pepa, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

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Se encuentran Pepa  y Filomena en una funeraria, y 'Filo', le pregunta
a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Pepa:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice
con quién...
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Pepa, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice
que murió por heroína.
 









Thursday, November 13, 2014

PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE


 DOCTORA ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:
OYENTE:
- Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,  de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,  creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio, de inmediato.
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OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,  porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada,  te duele, pero no quieres que te la saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mira, yo las tomo con agua,  pero si te gusta así,  no hay contraindicaciones.
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OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;  y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu carro, todo!
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OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda; ¿Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI"
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OYENTE
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
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OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga,  es porque no tenemos bolas qué rascarnos



Wednesday, November 12, 2014

Prostíbulo de Monjitas


Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

 

 
'PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD,
1 KM.'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
 Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'
 
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una canastita, y un letrero en la mano que dice:

 
'Deposite $ 30.000 en esta cesta,
y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los $30.000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.   La abre y...
 
¡¡¡Oh, sorpresa!!!

 
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A UD. SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO, QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!
LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS.
SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $ 30.000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET.
VIEJO VERDE Y PERVERTIDO..!
GRACIAS POR SU DONACIÓN!!!

 


Tuesday, April 01, 2014

Secuestros

Un rico empresario regresa a su oficina en la tarde después de un almuerzo de negocios. En medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su
Mercedes-Benz, y pregunta a la dama: -"¿La llevo?"

-"Ah, bueno, gracias, muy amable de su parte..."- responde ella,
entrando al carro.

Al llegar al edificio donde ella vive, esta lo invita a entrar: - "¿No
quiere Ud. tomarse un cafecito?"

El, muy caballeroso, contesta: -"No, gracias, debo regresar a mi oficina."

Ella, agradecida, insiste: -"¡Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito!"

El acompaña a la dama hasta su apartamento. Cuando entran, ella lo invita a sentarse en el sofá mientras dice va a colar café. Va a su cuarto, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.

Toman café, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y tal y como debía ocurrir, se van a la cama, hacen el amor apasionadamente, y luego duermen.

A las seis de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo, y exclama: "¡Coño, me he quedado dormido y no he llegado a casa ni he avisado!... Mi mujer debe estar al borde de la locura."

Piensa, toma el teléfono, marca el número de su casa, y tan pronto le responde su mujer, le grita:

-"¡MARIA, NO PAGUES EL RESCATE, HE LOGRADO ESCAPARME, COÑO!"

Monday, March 31, 2014

LA CREMALLERA


LA CREMALLERA DE LA FALDA


Cuando el autobús se detuvo en la parada, ella se dió cuenta de que su
falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y
bajó un poco la cremallera de su falda, pensando que tal vez eso
ayudaría...!!!

Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
volvió a intentar suber al autobús, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no
pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió  al micro.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:


"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de
que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Thursday, November 07, 2013

Romance en la Vejez



Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía

 romántica y quería conversar.
Le dijo:  
"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano".
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano
 por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

"Entonces me besabas".
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero

 beso en
 la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello". 
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
"A dónde vas?",
 le preguntó ella.
"A buscar mis dientes"!!!

Tuesday, November 05, 2013

Hipo


...Y POR FÍN DESAPARECIÓ EL HIPO...
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo
involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada... La monja se levanta y sale corriendo de
la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?...
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un
susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, o ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.




Monday, November 04, 2013

Monjes y Sabiduria



La sabiduría de los monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó:
  • En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
  • Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
  • Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.