Wednesday, December 03, 2014

PEPA, LA GALLEGA


            
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Pepa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos
  tengan donde bailar...

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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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¿Pepa, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Pepa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "Fermo"....?

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Dice Pepa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
   entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Pepa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

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Pepa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta!!"
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi
  camioneta!.
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Señorita Pepa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí
  la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella,
  a lo mejor no fui ese día a clases.
 
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Señorita Pepa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
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- Dígame Pepa..¿ A qué corresponde esta formula química
  H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

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Pepa dice:
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2014?...qué mentirosos
 son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2018.

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A Pepa se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la
policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa
y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
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Pepa llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...

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Pepa, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

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Se encuentran Pepa  y Filomena en una funeraria, y 'Filo', le pregunta
a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Pepa:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice
con quién...
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Pepa, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice
que murió por heroína.
 









Thursday, November 13, 2014

PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE


 DOCTORA ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:
OYENTE:
- Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,  de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,  creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio, de inmediato.
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OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,  porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada,  te duele, pero no quieres que te la saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mira, yo las tomo con agua,  pero si te gusta así,  no hay contraindicaciones.
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OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;  y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu carro, todo!
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OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda; ¿Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI"
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OYENTE
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
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OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga,  es porque no tenemos bolas qué rascarnos



Wednesday, November 12, 2014

Prostíbulo de Monjitas


Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

 

 
'PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD,
1 KM.'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
 Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'
 
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una canastita, y un letrero en la mano que dice:

 
'Deposite $ 30.000 en esta cesta,
y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los $30.000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.   La abre y...
 
¡¡¡Oh, sorpresa!!!

 
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A UD. SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO, QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!
LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS.
SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $ 30.000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET.
VIEJO VERDE Y PERVERTIDO..!
GRACIAS POR SU DONACIÓN!!!

 


Tuesday, April 01, 2014

Secuestros

Un rico empresario regresa a su oficina en la tarde después de un almuerzo de negocios. En medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su
Mercedes-Benz, y pregunta a la dama: -"¿La llevo?"

-"Ah, bueno, gracias, muy amable de su parte..."- responde ella,
entrando al carro.

Al llegar al edificio donde ella vive, esta lo invita a entrar: - "¿No
quiere Ud. tomarse un cafecito?"

El, muy caballeroso, contesta: -"No, gracias, debo regresar a mi oficina."

Ella, agradecida, insiste: -"¡Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito!"

El acompaña a la dama hasta su apartamento. Cuando entran, ella lo invita a sentarse en el sofá mientras dice va a colar café. Va a su cuarto, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.

Toman café, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y tal y como debía ocurrir, se van a la cama, hacen el amor apasionadamente, y luego duermen.

A las seis de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo, y exclama: "¡Coño, me he quedado dormido y no he llegado a casa ni he avisado!... Mi mujer debe estar al borde de la locura."

Piensa, toma el teléfono, marca el número de su casa, y tan pronto le responde su mujer, le grita:

-"¡MARIA, NO PAGUES EL RESCATE, HE LOGRADO ESCAPARME, COÑO!"

Monday, March 31, 2014

LA CREMALLERA


LA CREMALLERA DE LA FALDA


Cuando el autobús se detuvo en la parada, ella se dió cuenta de que su
falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y
bajó un poco la cremallera de su falda, pensando que tal vez eso
ayudaría...!!!

Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
volvió a intentar suber al autobús, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no
pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió  al micro.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:


"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de
que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Thursday, November 07, 2013

Romance en la Vejez



Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía

 romántica y quería conversar.
Le dijo:  
"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano".
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano
 por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

"Entonces me besabas".
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero

 beso en
 la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello". 
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
"A dónde vas?",
 le preguntó ella.
"A buscar mis dientes"!!!

Tuesday, November 05, 2013

Hipo


...Y POR FÍN DESAPARECIÓ EL HIPO...
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo
involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada... La monja se levanta y sale corriendo de
la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?...
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un
susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, o ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.




Monday, November 04, 2013

Monjes y Sabiduria



La sabiduría de los monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó:
  • En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
  • Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
  • Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.












LA TECNICA DE LA PISTOLA


LA TECNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:

Estoy preocupado... Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer...¡

Pero, hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y le metí un tiro al techo. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Hacé la prueba. Toma, te presto la pistola.

Y al día siguiente los dos se encuentran de nuevo.
- ¿Y...? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica? -

- ¡Ni me hables! - le responde el otro, espantado -  
Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré el tiro al techo. 
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar, salió del placard un hijo de puta en pelotas pidiendo perdón!!! -
   

Wednesday, May 02, 2012

Apuesta de Borracho



Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero: "¿y esta jarra llena de dinero?"

"Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica"

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: "¿cuáles son esas tres pruebas?"

"Primero meta el billete, son las reglas"

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra.

"ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":

"Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".

"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".
"Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer".
El hombre se queda atónito: "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!"

"Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está."

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: "bien ¿dónde está ese maldito tequila?"

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! 
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: "bueno", ¿y dónde está esa viejecita a la que hay que sacarle la muela?".